Hiển thị các bài đăng có nhãn Xả Stress. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Xả Stress. Hiển thị tất cả bài đăng

21 tháng 10, 2014

Vì sao đàn ông sợ lấy vợ

Khi độc thân, anh ấy thật hoàn hảo, thật lịch thiệp và manly. Nhưng nếu bắt đầu cuộc sống hôn nhân, sự thật quả là bạc bẽo:

Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng.

Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà.

Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy. Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng.


Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự nịnh bợ . Nếu bạn không khen cô ấy đẹp, bạn thật vô cảm.

Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối. Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh.

Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán. Nếu bạn quyết định cái gì đó mà luôn xin ý kiến cô ấy, bạn là người thiếu quyết đoán.

Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm. Nếu bạn muốn cô ấy cứ hoàn toàn làm theo ý thích, bạn sẽ phải bán nhà .

Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường khi đi cạnh cô ấy, bạn quá phóng đãng. Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường.

Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây. Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển.

------------------------------------------------------------------
Các chị em có thường phản ứng như trên không? 

29 tháng 5, 2014

Ván cờ và cuộc sống!!!

Con Hậu bực bội nói với con Vua: "Này, tại sao tôi là người có quyền lực cao nhất ở đây, nhưng lũ quan lính kia lại cứ lăng xăng bảo vệ ông mà không thèm bảo vệ tôi thế hở?".

Vua trả lời:

"Trời ạ, khổ bà quá, bà vừa phải thôi, thì bà cũng thấy rồi đó, bà là người có quyền lực nhất ở đây chứ có phải tôi đâu?

Bà gần như muốn đi đâu thì đi, trong khi tôi mỗi lần chỉ được nhích có một bước. Mà đường đường mang danh nhà vua, không có quyền lực thì ít nhất cũng phải được bảo vệ chứ! Mất tôi rồi thì coi như rắn mất đầu, trò chơi kết thúc mà!".

Nghe thấy Vua và Hoàng hậu nói chuyện thế, con xe cũng quay sang con tượng:

"Ờ, mà phải rồi, nghe hoàng hậu nói thế, tui cũng nghĩ sao tui với ông không hơn nhau cấp bậc là mấy, mà sao ông được đi đường xéo, còn tui chỉ được đi đường thẳng vậy? Thật không công bằng, tui khoái đi đường xéo hơn!".

Tượng nhếch mắt: "Cũng không công bằng cho tui vậy! Tui thì cũng chỉ đi đường xéo được thôi, có đi được đường thẳng đâu, hay ho gì? Ông cứ làm như tui đi được như Hoàng Hậu không bằng!".

Tới Mã khịt mũi: "Tụi bay thôi đi. Tụi bay được đi đàng hoàng vậy là sướng lắm rồi. Như tao lúc nào cũng phải canh đúng chữ L mà đi. Mệt thấy mồ, sao không tội nghiệp tao?".

Xe và tượng cùng nhau lườm bọn Mã:

"Mày là cái đứa duy nhất được nhảy qua đầu người ta, kể cả tụi tao, còn đòi gì nữa! Đúng là không biết điều!"

Một con Tốt chịu hết nổi lên tiếng:

"Mấy chú bác im đi cho các con nhờ. Bọn tui mới là những đứa thiệt thòi nhất đây nè!

Đi thì cũng chỉ đi được có một hai bước về phía trước, đã vậy nhưng còn chả được ăn cái đứa đứng ngay trước mặt mình!

Tức chết được! Mấy người thì cứ thay nhau mà được ăn quân địch, còn bọn tui thì cứ thay nhau bị đem ra làm vật hy sinh cho quân địch ăn. Đúng là thật không công bằng cho tụi này tí nào!"

Mấy con Tốt kia nghe vậy đều đồng tình: "Phải đó, phải đó!". Bọn kia bắt đầu cãi lại:

"Tụi này cũng bị hy sinh vậy! Mà mấy con Tốt của tụi bay là đông nhất rồi còn gì nữa! Đông nhất mà giá trị thấp nhất thì bị đem ra hy sinh trước là phải rồi!" Thế là cả đám quân cờ nhốn nháo, cãi vã lộn xộn cả lên.

Cái bàn cờ nãy giờ nhẫn nhịn lắng nghe bọn quân cờ cãi nhau trên... mặt của mình, bây giờ ngáp một cái chán chường, rồi thở dài lên tiếng:

- Đúng là một lũ ngốc nghếch! Mỗi đứa tụi bây đều có một đặc tính riêng. Không ai trong tụi bây hoàn hảo hết, nhưng nếu chỉ cần thiếu một đứa thôi thì cái bàn cờ này sẽ không hoàn thiện!

Tụi bây sinh ra là để đi những bước riêng của mình, để biết tận dụng thế mạnh của mình trong mỗi ván cờ, chứ không phải để ghen tỵ với cái lợi của người khác mà không thấy được cái tốt của chính mình.

Trong ván cờ nào cũng sẽ có những sự hy sinh, và những sự hy sinh ấy đều có mục đích.

Vấn đề là sự hy sinh ấy được quyết định bởi một tay biết chơi cờ hay một tay không biết chơi cờ, và cái mục đích của nó có đáng hay không thôi.

Nếu nó đáng, thì đằng sau một sự hy sinh là một mất mát và một thành quả, còn nếu nó không đáng thì sau sự hy sinh đó chỉ là một mất mát.

Một tay cờ giỏi thì biết cái gì đáng giá để giữ lại và cái gì đáng phải hy sinh để đạt được một cái khác đáng hơn.

Một tay cờ tồi thì đánh mất những quân cờ giá trị của mình mà không hề hay biết, bởi quá bận rộn nhắm đuổi con Vua của đối phương. Mất và được, đó là quy luật của trò chơi.

Nhưng mỗi tụi bây đều là một phần của một bàn cờ hoàn chỉnh, và những bước đi của tụi bây đều là một phần của những ván cờ thú vị. Đó là sự hoàn hảo của cái không hoàn hảo.

Bàn Cờ vừa nói xong, bỗng nhiên cả đám nghe Vua gằn giọng, với bộ mặt... của một người mới ngủ dậy: "Cãi xong chưa? Tụi nó chiếu tướng tao rồi kìa! Sướng nhá!"...

Ngẫm thấy nhiều thứ thật giống với những ván cờ!!!

6 tháng 5, 2014

Bài kiểm tra Văn có một không hai

Với đề bài: “Cảm nhận của anh/chị về hình tượng cây xà nu trong truyện ngắn Rừng xà nu của Nguyễn Trung Thành”, học sinh này đã bày tỏ quan điểm về tác giả, tác phẩm cũng như sự bức xúc với cách chấm bài của giáo viên.


“Nguyễn Trung Thành theo em là một cây bút bá đạo trong nền văn học Việt Nam thời kỳ kháng chiến chống Mỹ.

Em không có ý xuyên tạc nhưng thật sự tác phẩm của ông đã để lại cho giáo viên và học sinh vô vàn nỗi đau và mỗi năm có hàng triệu sĩ tử phải mất ăn mất ngủ vì tác phẩm của ông.

Trong đó hình tượng Rừng xà nu trong tác phẩm cùng tên thật sự là một hình ảnh nổi bật cho sự bá đạo của ông. Hình tượng cây xà nu thật sự là một hình tượng mang tính biểu tượng và sức gợi rất cao. Nó giống như một tảng băng trôi một phần nổi và bảy phần chìm và em hi vọng giám khảo sẽ tự hiểu phần chìm của nó.

Có lẽ hình tượng rừng xà nu chính là điều thành công nhất trong cuộc đời của Nguyễn Trung Thành. Khi mà nhắc đến Rừng xà nu là hàng chục triệu học sinh và giáo viên qua các thời kỳ đều nhớ đến ông. Riêng bản thân em thấy rất bức xúc khi mà đề bài yêu cầu nêu cảm nhận của em mà lại chấm điểm theo cảm nhận của ai kia.

Em và người đó có thần giao cách cảm gì đâu mà trùng khớp hoàn toàn chứ. Thôi em xin dừng bút và chúc vị giám khảo đang chấm bài em cảm thấy vui vẻ, nếu mệt quá thì giải trí chút đi, làm việc quá sức không có lợi cho sức khỏe.

Em biết đây là bài thi học kỳ nên em không sợ hủy bài thi, em xin hứa là thi tốt nghiệp em sẽ không như thế. Có điều em không hiểu là tại sao cứ cho rừng xà nu hoài thế. Thôi em xin dừng bút.

Chào thân ái và quyết thắng! Thân!

29 tháng 4, 2014

Một nụ cười cho kỳ nghỉ lễ vui vẻ.! (truyện cực hài)

Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám, tranh thủ làm tí gội đầu mátxa. Nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt, thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang theo tiền… Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền…
TQ: Láo ! tội gián điệp có thể tha, nhưng đi gội đầu mátxa không bo em út thì phải chém. Dù sao cũng có chút quen biết nên tao sẽ củ hành mấy chú em trước khi chém.
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha. không làm được thì ngày này năm sau ngày giỗ mấy chú em đó. 
Ở nước Ngô kiếm hàng chát, karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quả là khó. Nhưng để sống nên 3 anh em phải cố.
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn “Thuê bao ngoài vùng phủ sóng”.
Tôn quyền: Good, bây giờ là việc thứ 2. Nhét tất cả chỗ quả các ngươi kiếm được vài miệng. Thằng nào kêu 1 câu, giết không tha.! Thằng nào làm được tao tha.
LB trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi đành la lên.
TQ: Nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn.
LB mếu máo quay sang QZ nói: Thôi số anh nó đen, die nên phải chịu. Với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi, vĩnh biệt mày với thằng phi, nhớ báo thù cho tao.
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình.
LB: Gì thế mày??? quả cam nó to, tao chết đã đành, quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ: Khỉ thật, 9 quả đầu tao làm ngon lành… đến quả thứ 10 tao phì cười nên bị lôi vào đây.
LB: Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu???
QZ: Đúng lúc đó tao thấy thằng phi tha về 10 quả mít… 


3 tháng 4, 2014

Phỏng vấn xin việc

Điều quan trọng khi phỏng vấn xin việc là… hỏi gì trả lời nấy

123456

1 tháng 4, 2014

PHIẾM ĐÀM: SỰ RA ĐỜI NGÀY CÁ THÁNG 4 TẠI VIỆT NAM


Ngày xưa, vào một năm nọ, Ngọc Hoàng có cảm giác không còn tin tưởng hoàn toàn vào báo cáo của các Táo, nên Ngài đã sai Thiên Sứ âm thầm điều tra cuộc sống người dân dưới hạ giới.

Hồi đó, đa phần người dân là nghèo khổ, nên vấn đề trước mắt không phải là làm thế nào để dân giầu, mà đơn giản chỉ là làm thế nào để cho dân bớt đau khổ. Với suy nghĩ như vậy nên Thiên Sứ chủ động tiếp cận những người đang gặp đau khổ để tìm hiểu nguyên nhân vì đâu lên nỗi?

Ngày đầu tiên, Thiên Sứ thấy một cô gái đẹp đang ngồi khóc lóc bên bờ sông. Đoán rằng cô nàng sắp tự tử vì thất tình, Thiên Sứ bèn hóa thành ông Bụt đến an ủi rồi hỏi đầu đuôi. Thì ra không phải như Bụt nghĩ, cô gái vừa khóc thút thít vừa kể rằng cô tên Tấm, vừa bị đứa em cùng cha khác mẹ lừa xuống sông gội đầu để rồi nó ở trên bờ lấy trộm hết số tôm cá vừa mò được. Ông Bụt tỏ ra thông cảm, khuyên rằng: thôi, khóc lóc chả giải quyết vấn đề gì, cứ về đi rồi sau này nếu có dịp ông sẽ giúp.

Ngày tiếp theo, Thiên Sứ gặp chàng trai cao to lực lưỡng, tay lăm lăm con dao, thế mà lại bất lực ngồi giữa rừng khóc tu tu. Lấy làm lạ, Thiên Sứ đến bắt chuyện. Anh chàng thật thà kể rằng anh tên Khoai, bị gã Phú Ông bắt lên rừng tìm cây tre trăm đốt để về vót đũa làm đám cưới, nhưng tìm mãi chưa ra. Thiên Sứ biết thừa là anh chàng đã bị Phú ông xỏ mũi, vì nếu vót đũa thì hà cớ gì phải là cây tre 100 đốt? Và trên đời này làm gì có cây tre nào đủ 100 đốt? Lại một trường hợp khổ đau vì bị lừa, Thiên Sứ nghĩ thầm trong bụng. Thấy anh chàng khờ đến tội nghiệp, tiện sẵn có ít phép thuật mang theo, Thiên Sứ đã giúp anh Khoai có cây tre đủ 100 đốt để về đòi lại được vợ ngay ở những giây cuối cùng.


Cứ thế, ngày này qua ngày khác, cứ đâu có tiếng khóc than thì Thiên Sứ lại xuất hiện để tìm hiểu nguyên nhân cặn kẽ. Thôi thì đủ mọi hoàn cảnh, có cô thì gào khóc vì bị bọn con trai lừa tình, có chị thì bị chồng đánh đập vì lỡ nói dối chồng về sự trong trắng, có anh thì dằn vặt vì gặp cô người yêu nói dối hơn Cuội, có người thì chém giết nhau vì tội lường gạt, có bà thì khóc ngất vì bị thằng con lừa lấy tiền đi chích... rất nhiều chuyện đau lòng mà nguyên nhân chủ yếu xuất phát từ việc nói dối, lừa lọc nhau.

Không chỉ gặp gỡ các cá nhân, Thiên Sứ còn nghe ngóng cả những đám đông để xem họ đang phẫn uất về điều gì? Có lần, Thiên Sứ gặp một đám đông đang la ó tỏ ra bất bình lắm, có vài người còn bị kích động đến mức vừa đốt xe vừa chửi bới. Nghe ngóng một hồi Thiên Sứ mới hiểu ra rằng họ bực bội vì một ông quan địa phương, cứ mỗi lần ông ý hô to “không tăng giá xăng” thì y như rằng mấy hôm sau giá xăng lại tăng.



Lại có lần khác, Thiên Sứ nghe thấy một đám đông ồn ào, không phải họ khóc, mà là cười, mà cũng không phải là cười bình thường, mà là cười xót xa, có chút nghèn nghẹn, ưng ức. Thiên Sứ lập tức dò hỏi thì được biết những người này bị tâm thần, họ tâm thần vì nghe phải những báo cáo kiểu như là “kết quả thi tốt nghiệp của một tỉnh miền núi đạt 100%”, nào là “Kỳ thi diễn ra hoàn toàn nghiêm túc”, rồi là “Đồ Sơn, Quất Lâm không có mại dâm”, rồi thì “chỉ có 1% công chức làm việc không hiệu quả”... vân vân và vân vân.

Sau 3 tháng đi thực tế, Thiên Sứ đã gửi báo cáo tổng kết lên Ngọc Hoàng với những phân tích khoa học kèm theo dẫn chứng hết sức thuyết phục. Bản báo cáo có mấy ý chính như sau:

1. Một trong những nguyên nhân nổi cộm dẫn đến sự đau khổ cho người dân chính là sự dối trá, lừa lọc.

2. Sự dối trá, lừa lọc diễn ra nhiều nơi. Người nói dối cũng đủ hạng, từ già đến trẻ, từ nam đến nữ, từ thành thị đến nông thôn, từ bần cố nông đến phú hộ, từ kẻ mù chữ đến người học cao....

3. Có những câu nói dối được lặp đi lặp lại đến mức đã trở thành kinh điển, kiểu như: (con gái) đây là lần đầu tiên của em; (con trai) anh hoàn toàn không quan tâm đến quá khứ của em; (ngôi sao) tôi yêu đại gia không phải vì tiền; (công ty độc quyền) chúng tôi bị lỗ; (siêu thị) tuần giám giá bán hàng không lợi nhuận; (con buôn) tôi bán lỗ vốn; (quan tham) tôi không hề nhận một đồng nào; (giám đốc) tôi không bao giờ quên những cống hiến của các anh...

Đọc báo cáo xong, Ngọc Hoàng tỏ ra rất quan ngại trước tình trạng nói dối diễn biến phức tạp dưới hạ giới. Sau khi bàn bạc với Thiên Sứ và một vài cận thần, Ngọc Hoàng kết luận:

1. Việc nói dối là một nhu cầu có thật, không thể yêu cầu tất cả mọi người đều nói thật 100%.

2. Tuy nhiên, nếu cứ để tình trạng nói dối bừa bãi, vô tổ chức thì sẽ rất nguy hiểm, vì như thế con người sống với nhau thật giả lẫn lộn, không biết đường nào mà đề phòng, dẫn đến vô vàn đau khổ như kết quả Thiên Sứ đã điều tra.

3. Để đảm bảo dung hòa 2 điều trên, tức là vừa cho phép nói dối mà lại vừa phải đảm bảo không làm ảnh hưởng xấu, nhà Trời quy định cho phép người dân được nói dối thỏa mái vào 1 ngày. Cụ thể, dành riêng ngày 1 tháng 4 hàng năm (gọi là Cá Tháng Tư) để mọi người ai có nhu cầu nói dối, lừa lọc gì thì cứ thỏa mái, còn những ngày khác thì không được phép nói dối.

Lệnh Trời ban ra, dân hạ giới răm rắp thực hiện, chỉ nói dối đúng vào Ngày nói dối – 1/4, còn những ngày khác toàn nói thật. Tuy nhiên, vài năm sau đó thì cứ lờn dần, người dân không chỉ nói dối vào ngày 1/4 mà còn nói dối lan ra cả những ngày khác theo thói quen trước kia. Mặc dù biết người dân không tuân thủ nữa, nhưng nhà Trời cảm thấy quy định này chỉ phù hợp với người Giời, rất khó áp dụng cho hạ giới, nên cũng không ép.

Trước thực trạng người dân không chỉ có nói dối vào riêng ngày 1/4, có vị quan nhà Trời đề xuất bỏ, không gọi 1/4 là “ngày nói dối” nữa, vì ngày nào cũng nói dối được thì cần gì đến “ngày nói dối”? Thế nhưng đề xuất này bị bác bỏ, vẫn cần “ngày nói dối”, để phân biệt với ngày khác, những ngày mà người ta vừa nói dối vừa nói thật không biết đâu mà lần.

Thế là cho đến tận hôm nay, chúng ta vẫn giữ thói quen nói dối vào ngày 1/4, còn những ngày khác thì lúc nói thật, lúc nói dối.

(St)

'CÂU CÁ' THÁNG 4

Có anh chàng than thở với bạn:
- Vợ tôi đã lừa dối tôi!
- Làm sao anh biết?
- Thì đêm hôm kia, cô ấy không về nhà. Tôi hỏi thì cô ấy nói là ngủ ở nhà Thủy – Bạn thân của cô ấy
- Nhưng rồi sao?
- Cô ấy lừa dối. Chính tôi mới là người ngủ ở nhà Thủy đêm đó!

* * *




Tại Mỹ, một chính trị gia đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp lũ trẻ đang vây quanh một con chó, chúng cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào lừa dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi lừa dối vì đó là điều tội lỗi – Chính trị gia khuyên nhủ - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ lừa dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi một cậu bé to con nhất thở dài:
- Thôi, đưa con chó cho ông ấy đi!

* * *

Có anh chàng chuẩn bị đi tắm biển bèn hỏi lũ bạn:
- Làm thế nào để được các cô gái để ý trên bãi tắm?

Lũ bạn xúi:
- Đơn giản, mày cứ kiếm một củ khoai rồi nhét vào trong quần bơi ấy!

Anh chàng nghe lời làm theo, quả nhiên lúc đầu anh ta cũng được khá đông phụ nữ trên bãi tắm há hốc mồm nhìn ngắm, nhưng rồi sau đó tất cả trong số họ đều bò ra cười, làm anh chàng xấu hổ muốn độn thổ.

Hóa ra, thay vì nhét củ khoai phía trước, anh ta lại nhét nó ở phía mông.

* * *

Một ông chủ quán nhậu cho rằng trong năm không có ngày nào mà quán nhậu ế ẩm như ngày 1-4, kể cả là so với ngày mưa bão hoặc triều cường lên đỉnh. Ông này cho biết, cứ 10 ông được bạn gọi rủ đi nhậu trong ngày 1-4 thì có đến 11 ông nghĩ rằng bạn đang “câu cá” mình, kết quả là chả ông nào đi. Vì vậy ông ta đề nghị khẩn trương dẹp ngay ngày Cá Tháng Tư.

* * *

Một ông bác sỹ nhiều năm kinh nghiệm thì tỏ ra rất bức xúc vì trong ngày Cá tháng Tư những ca cấp cứu khi đến viện đều nặng hơn những ngày bình thường. Lý giải cho hiện tượng này, vị bác sỹ cho rằng rất nhiều người khi nhận được tin báo người thân bị bệnh hay tai nạn, thì lại nghĩ rằng mình đang bị lừa “cá tháng tư’, nên chả quan tâm, đến khi phát hiện sự thật thì đã muộn.

25 tháng 3, 2014

XẢ STRESSS: Nhắn tìm người thân


.
.
.
.
.
.

Đặc điểm nhận dạng:
- Tên: Tiền
- Mặt có xăm hình Bác Hồ
Đã bỏ nhà đi cách đây 2 hôm, sau một lần ăn chơi.

* Ai thấy anh Tiền ở đâu, xin làm ơn nhắn giúp: Tiền ở đâu về nhà ngay, em Ví đang bệnh nặng lắm!

Lời nhắn Ví: "Tiền ơi về đi anh". I miss you so muchhhhhhhhhhh!!!!!

21 tháng 3, 2014

XẢ STRESSSSSSSSSS: Có ai giống mình không?


1. Mình có 2 người bạn luôn nhớ đến mình, luôn nhắn tin cho mình trước, hạnh phúc quá...
2 người ấy là
.
.
.
.
.
.
.
199
và 197.

2. Ngày nào cũng…..

- 0 tin nhắn.

- 0 cuộc gọi nhỡ.

- Nhưng mình vẫn thấy hạnh phúc lắm vì...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Thỉnh thoảng Tổng đài thấy thương nên vẫn gửi vài tin quảng cáo cho đỡ tủi!

Có ai giống mình không?! :))

Chúc Đại gia đình IRS cuối tuần thật nhiều niềm vui và hạnh phúc!

6 tháng 3, 2014

XẢ STRESSSSSSSSSSSSS: Thơ vui ngày 8/3



CHO EM MỘT NGÀY
Em cứ ngồi ngắm hoa
Em cứ ca cứ hát
Anh sẽ lo rửa bát
Anh sẽ lo quét nhà
Anh sẽ lo giặt là
Em uống gì anh pha
Chợ gần hay chợ xa
Anh lần ra được hết
Món em ưa anh biết
Em cứ chờ mà xem
Em đánh phấn xoa kem
Anh nhặt rau vo gạo
Em ung dung đọc báo
Anh tay nấu tay xào
Anh tự làm không sao
Đừng lo gì em nhé
Tà áo em tuột chỉ
Đưa anh khâu lại giùm
Nho anh mua cả chùm
Buồn mồm em cứ nếm
Bạn gái em mà đến
Cứ vô tư chuyện trò
Anh tắm cho thằng cu
Rồi anh ru nó ngủ
Màn hình bao cầu thủ
Nghe em hét "vào rồi"
Hết một ngày em ơi
24h thôi nhé!

ĐINH NGHĨA VUI VỀ VỢ
Vợ là quả ớt chín cây
Đỏ tươi ngoài vỏ rất cay trong lòng.
Vợ là một đóa hoa hồng
Vợ là "sư tử Hà Đông" trong nhà.
Vợ là nắng gắt mưa sa
Vợ là giông tố phong ba bão bùng.
Nhiều người nhờ Vợ lên Ông
Nhiều người vì Vợ mất không cơ đồ.
Vợ là cả nhữngvần thơ
Vợ là cả những giấc mơ vơi đầy
Vợ là một chất men say
Là nước hoa ngoại làm ngây ngất lòng.
Vợ là một áng mây hồng
Vợ là hoa hậu để chồng mê say.
Vợ là khối óc bàn tay
Vợ là bác sĩ tháng ngày chăm ta.
Vợ là nụ - Vợ là hoa
Vợ là chồi biếc Vợ là mùa xuân.
Vợ là tín dụng nhân dân
Vợ là kế toán giải ngân trong nhà.
Vợ là biển rộng bao la
Vợ là hương lúa đậm đà tình quê
Vợ là gió mát trưa hè
Vợ là hơi ấm thổi về đêm đông.
Vợ là chỗ dựa cho chồng
Nhiều ông dám bảo vợ không là gì!?
Khoan khoan hãy nghĩ lại đi
Vợ quan trọng lắm không gì hơn đâu.
Việc nhà vợ có công đầu
Nấu cơm, nấu nước, rửa rau, pha trà.
Vợ là máy giặt trong nhà
Vợ là Cát-sét Vợ là Tivi.
Nhiều đêm Vợ hát Chồng nghe
Lời ru xưa lại vọng về trong ta.
Vợ là làn điệu dân ca.
Vợ là bà chủ, vợ là nhân viên
Vợ là cái máy đếm tiền
Vợ là "Nội lực" làm nên cơ đồ
Vợ là thủ quỹ thủ kho
Vợ là hạnh phúc ấm no trong nhà.
Vợ là vũ trụ bao la
Nhiều điều bí ẩn mà ta chưa tường.
Khi nào giận, lúc nào thương.
Sớm mưa, chiều nắng ai lường được đâu.
Vợ là một khúc sông sâu
Vợ như là cả một bầu trời xanh
Vợ là khúc nhạc tâm tình
Vợ là cây trúc bên đình làm duyên
Vợ là cô Tấm thảo hiền.
Vợ là cô Cám hám tiền ham chơi.
Vợ là con Phật, cháu Trời,
Rẽ mây rơi xuống làm người trần gian.
(St)

12 tháng 2, 2014

XẢ STRESSSSSSSSSSSSS: Những lời cầu hôn "để đời" nhất

Ngày Valentine là dịp để cho mọi người bày tỏ tình cảm của mình. Ngoài những lời tỏ tình lãng mạn, thì những lời cầu hôn sau cũng khiến rất nhiều người khó quên, nhất là các cặp tình nhân. 




Lời cầu hôn chân thành nhất: Chúng mình hợp pháp hóa tình cảm đi em!

Lời cầu hôn hiếu kỳ nhất: Anh không hiểu tại sao người ta phải làm đám cưới? Chi bằng chúng mình bắt chước họ xem sao!

Lời cầu hôn mộc mạc nhất: Em có muốn anh trở thành một “nhu yếu phẩm” không thể thiếu trong nhà của em không?

Lời cầu hôn dễ chịu nhất: Em biết không? Anh không muốn phải đưa em về nhà rồi lại về nhà một mình, anh muốn hai ta cùng về nhà của chúng mình.

Lời cầu hôn thử thách nhất: Em có muốn làm vợ anh không? Nếu muốn xin đứng yên rồi giơ cao hai tay, nếu không hãy đứng yên rồi kiễng cả hai chân.

Lời cầu hôn thẳng thắn nhất: Anh đang thiếu một người cai quản bản thân.

Lời cầu hôn nhẫn nại nhất: Em muốn làm vợ anh kiếp này hay tới kiếp sau.

Lời cầu hôn vì sức khỏe nhất: Nếu năm nay em không lấy anh, sang năm ắt anh sẽ mắc chứng khủng hoảng tinh thần.

Lời cầu hôn cảnh tỉnh nhất: Xin em kết thúc phận đào hoa của anh ngay tức khắc đi nào.

Lời cầu hôn kinh hoàng nhất: Em yêu!!! Em có muốn sau này chết, tên em có trong gia phả nhà anh không?

- Lời cầu hôn ngọt ngào nhất: Không ai có thể biết hết về nhau rồi mới tiến tới hôn nhân. Chúng ta sẽ cố gắng tìm hiểu về nhau trong từng ngày tới và cùng nhau chia sẻ vui buồn trong cuộc sống này. Hãy làm vợ của anh nghe em. 

- Lời cầu hôn đáng yêu nhất: Anh xin đầu hàng rồi! Chỉ cần mỗi ngày được ăn cơm do em nấu mà thôi.

- Lời cầu hôn sát khí nhất: (Dẫn nàng lên sân thượng khách sạn cao tầng, và cùng ngắm sao, rồi túm chặt 2 vai nàng thổ lộ): Em muốn làm vợ anh hay muốn làm siêu nhân?

20 tháng 1, 2014

XẢ STRESSSSSSSSSSSSSS


Chúc mọi người một tuần làm việc mới vui vẻ, hứng khởi! 

Trên xe buýt. Một người đàn ông hỏi người ngồi cạnh:
- Anh có đem theo diêm không?
- Không, nhưng tôi có bật lửa!
- Cám ơn… bật lửa thì xỉa răng thế quái nào được!

----------------------------------------

Một người hỏi bạn:
- Lúc nào bạn gái cậu ít lời nhất?
- Tháng 2 …
- Tại sao?
- Vì tháng này ít ngày nhất!

----------------------------------------

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.
Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:
- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

21 tháng 11, 2013

XẢ STRESSSSSSSS: CẦN TUYỂN GẤP NHÂN VIÊN




1. Lương 100 triệu/tháng, làm ở Quốc tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.

2. Lương 200 triệu/tháng, làm ở bảo tàng: Sáng kéo xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào.

3. Lương 300 triệu/tháng, tác nghiệp tại trường bắn: Đứng làm bia cho bộ đội.

4. Lương 400 triệu/tháng, làm tại sở thú: Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra biển, tối lùa cá mập về.

5. Lương 500 tỷ/tháng, làm tại xưởng cơ khí: Cưa bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả, xong sớm nghỉ sớm, ko quản thời gian.

6. Lương 600 triệu/tháng: Thử thuốc trừ sâu cho cty sản xuất thuốc trừ sâu, thử xong ko có phản ứng ko được lãnh lương, nếu có thì lãnh lương ngay.

7. Lương 700 triệu/tháng, công viêc đơn giản, ưu tiên người biết hút thuốc: Đứng trước cổng cty hoặc bệnh viện, những nơi công cộng cầm bảng Cấm Hút Thuốc và há miệng cho khách gạt tàn.

8. Lương 1 tỷ/tháng, làm công chức đường sắt: Mỗi ngày 1 lần leo lên đường ray thử thắng xe lửa.

9. Lương 2 tỷ/tháng, nội trợ tại gia: sáng nghe vợ chì chiết, trưa nghe vợ cải lương, chiều nghe vợ than thở, tối chiều vợ đến tận sáng. 

Số lượng có hạn, không nên bỏ lỡ cơ hội 

21 tháng 10, 2013

XẢ STRESSSSSSS: Truyện vui mừng 20/10

Nhân dịp 20/10, IRS chúc các chị em sẽ luôn xinh đẹp, trẻ trung và cười thật tươi!   


PHỤ NỮ CÓ TIẾT KIỆM KHÔNG? 


Người ta nói rằng: “Phụ nữ luôn tiết kiệm trong sự hoang phí!”. Điều đó không hẳn lúc nào cũng đúng, xin đơn cử một ví dụ: Khi chọn đồ tắm, đồ bơi, phụ nữ bao giờ cũng có xu hướng chọn loại ít… tốn vải nhất. Rõ ràng trong việc này phụ nữ đã cực kỳ tiết kiệm đấy chứ! 

HẬU HỌA 20/10

Chiều 20/10, anh Piter người Úc tỉnh dậy sau một giấc ngủ nướng từ 8 giờ sáng. Theo thói quen anh đi vào nhà vệ sinh, lúc trở ra anh bỗng thấy “cái thứ làm nên người đàn ông” của anh đột nhiên bị bỏng rát rồi chuyển sang tấy đỏ. Hai mắt trở nên rất khó nhìn và nước mắt giàn dụa. Piter vô cùng lo lắng, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Đem chuyện kể với vợ, bà xã của Piter tỏ ra rất giận dữ, cô quả quyết rằng anh đã vụng trộm với một cô ả rẻ tiền nào đó và rước bệnh vào người. Piter thề sống thề chết rằng không hề có chuyện ấy. Vợ Piter nói: “Nếu vậy thì chúa đã trừng phạt anh vì một tội lỗi gì đó”. Sau khi tự suy xét, kiểm điểm bản thân, Piter thấy chỉ có một khả năng: Anh quên (cố tình quên?) mua quà 20/10 tặng vợ. Kìm nén cảm giác bỏng rát, Piter chạy ra siêu thị gần đó mua quà tặng vợ để chuộc lỗi với hy vọng rằng chúa sẽ tha tội. Kỳ lạ thay sau khi làm việc đó, các triệu chứng bỏng rát dần dần biến mất vài giờ sau đó. Mãi về sau Piter mới biết rằng, do anh không mua quà 8-3 nên chị vợ ức quá đã lén lúc anh ngủ bôi ớt tươi đậm đặc lên 10 đầu ngón tay của anh cho bõ ghét. Sau khi Piter đi vào nhà vệ sinh thì chuyện nói trên xảy ra.

ĐỒNG VỢ ĐỒNG CHỒNG 

Trong phiên toà xử thuận tình ly hôn, vị chánh án hỏi : - Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký vào đơn ly hôn? Người chồng bức xúc nói : - Thưa quý toà, có lần đang ngủ cô ấy bỗng giật mình la to " Chết rồi ! chồng em về". Người vợ cướp lời : - Khi em la vậy thì anh ấy hoảng hốt chui vội xuống gầm giường trốn còn gì?!.

ĂN KHÔNG?
Ngày 20/10 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không??? Nàng: - Ăn!!! Chàng: - Có thế chứ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.
(St)

12 tháng 9, 2013

XẢ STRESS: Xả stressssss khi thị trường lao dốc



[Sau Lưng Người Đàn Ông]

1. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.

2. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không...

3. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình..

4. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại...

5. Sau lưng người đàn ông lắm tài là nhiều người đàn bà chân dài..

6. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực...

7. Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn..

8. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược..

9. Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa...

(St)

26 tháng 8, 2013

XẢ STRESSSSSSSSSSS: Tuyệt chiêu



1. Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!



2. Trên xe buýt, một anh chàng bảnh bao, đứng ở phía cuối kêu lên hoảng hốt: "Ví tiền của tôi bị móc mất rồi!".

Hành khách trên xe bắt đầu nhốn nháo, tay thì giữ túi của mình, miệng hỏi han anh hành khách không may: "Thế có bị mất nhiều không?"

Anh kia mặt tỉnh bơ như không có chuyện gì nói: "Trong đấy có hơn 100 triệu đồng, đô la, thẻ rút tiền và nhiều giấy tờ quan trọng khác nữa".

Mọi người ai cũng cảm thấy tiếc rẻ và thương cảm cho anh chàng xấu số. Bỗng phía đầu xe vang lên giọng nói với vẻ giận dữ: 

- Chém gió khiếp thế, trong ví của mày chỉ có mấy nghìn lẻ thôi !
(St)

16 tháng 7, 2013

XẢ STRESSSSSSSSSSSSSSSS: 10 điều nên cấm

Cổ đông có hành vi quan tâm, hỏi han, móc máy về tình hình kinh doanh, tài chính, cổ tức…, khiến ban điều hành DN hoảng sợ sẽ bị phạt từ 1 - 3 triệu đồng.
    Nghe đồn cư dân mạng đang hò nhau đi buôn máy ghi âm để đáp ứng nhu cầu của anh em nếu Dự thảo văn bản về việc xử phạt vi phạm hành chính trong lĩnh vực phòng, chống bạo lực gia đình được thông qua.
    Riêng mình thì xin nói ngay là rất tâm đắc. Lâu nay bức xúc quá. Với các bà ấy, tình yêu và sự chiếm hữu luôn hòa làm một. Năm thì mười họa mới được cấp cho cái quota đi bù khú, mà lỡ có về muộn thì quả là thảm họa. Rón rén mở khóa, nhón đầu ngón chân cái đi vào nhà, vòi tắm quấn khăn mấy vòng cho nước khỏi tí tách… Thế mà vén mùng ra đã thấy tóc tai dựng đứng, mặt mũi sáng rực trừng trừng nhìn lên. Tiếp theo đó là chì chiết, đay nghiến hoặc cấm vận về cả kinh tế và văn hóa với các nhóm giải pháp ngày càng thực chất, quyết liệt...  
    Đồ rằng, bác (hoặc các bác) nào có công nghĩ ra các chế tài hẳn là cánh mày râu. Ví dụ, vợ (hoặc chồng) kiểm soát tiền của nhau có thể bị phạt đến 1 triệu đồng. Xưa nay, xin hỏi anh em, mấy ai có cơ may được giữ tiền giúp các bác gái!
    Chưa hết, người bắt thành viên trong gia đình nhịn ăn, nhịn uống, mặc rách, chịu rét, phạt tiền từ 1,5 đến 2 triệu đồng. Việc thường xuyên dọa nạt thành viên gia đình bằng các hình ảnh, con vật, đồ vật mà người đó hoảng sợ, cũng bị phạt tương tự.
    Người chửi bới, chì chiết thành viên trong gia đình sẽ bị quy vào nhóm hành vi xúc phạm nhân phẩm, danh dự và bị phạt từ 1 đến 1,5 triệu đồng. Ngoài ra, hành vi cô lập, gây áp lực thường xuyên về tâm lý như cấm ra khỏi nhà, không cho làm việc, không tiếp cận thông tin đại chúng sẽ bị phạt 100.000 - 300.000 đồng… vân vân và vân vân…
    Mình đã lén chia sẻ cái văn bản đầy tính nhân văn này vào hòm thư của bà xã. Trong lúc hồi hộp chờ phản hồi, lại chợt nghĩ rằng, trên TTCK dẫu vừa rồi đã có văn bản liên tịch về xử lý hình sự được ký kết, nhưng lỗ hổng nhẽ cũng còn nhiều. Ví như chuyện nhà đầu tư tố mất tiền ở Chứng khoán Đại Việt, thì lại bị tố ngược tội thông đồng moi tiền của công ty, hay là chứng khoán xứ ta lẽo đẽo đi sau xứ Lào về mức độ răn đe khi xử phạt. Chính vì vậy, với cảm hứng từ văn bản trên, xin được đề xuất một số chế tài cho TTCK như sau.
    1. Cổ đông có hành vi quan tâm, hỏi han, móc máy về tình hình kinh doanh, tình hình tài chính, cổ tức…, khiến ban điều hành DN hoảng sợ sẽ bị phạt từ 1 triệu đến 3 triệu đồng.
    2. Nhà đầu tư bị mất tiền trong tài khoản, nếu có hành vi hoặc có ý đồ cung cấp cho cơ quan báo chí các tình tiết vụ việc, gây phương hại đến uy tín, thương hiệu, hình ảnh của CTCK sẽ bị phạt từ 300.000 đồng đến 500.000 đồng. Nếu có các tình tiết tăng nặng như khiếu kiện nhiều lần hay khiếu kiện có tổ chức sẽ tùy theo thực tế mà bị áp dụng các chế tài như cấm giao dịch tại công ty trong vòng từ 1 đến 3 ngày, hoặc có thể cấu thành tội “thông đồng với đối tượng biến chất trong CTCK để trục lợi”.
    3. Nhà đầu tư có hành vi ép buộc DN đã IPO lên sàn sẽ bị phạt hành chính với khung hình phạt từ 2 triệu đồng đến 5 triệu đồng (nên nhớ Dự thảo Thông tư về việc thịt lợn giết ra phải bán trong vòng 8 tiếng đã bị xã hội phản đối quyết liệt. Vì vậy, không có lý do gì mà cổ đông có quyền ép DN lên sàn, dù lãnh đạo DN đã hứa).
    4. Khách hàng có hành vi bạo hành broker như chì chiết, mắng mỏ, than vãn có thể bị phạt từ 1 triệu đồng đến 1,5 triệu đồng. Việc sử dụng các hình ảnh, đồ vật như sao kê tài khoản hay phiếu lệnh gây bất an cho môi giới cũng chịu mức phạt tương tự. Trong trường hợp xét thấy có tình tiết giảm nhẹ như tài khoản mất mát quá nhiều hoặc than vãn chưa nhiều người nghe thấy thì khung hình phạt từ 100.000 đồng đến 900.000 đồng. 
    5. Cấm nhà đầu tư lên sàn thở dài hoặc mặc áo đỏ, tạo cảm xúc bất an cho người xung quanh (không cấm hành vi cười đùa, la hét hay khóc lóc khi có lãi). Có hành vi bất cẩn tự gây thua lỗ cho mình rồi bắt vạ cơ quan quản lý, DN niêm yết hay đơn vị môi giới cũng có thể bị phạt từ 500.000 đồng đến 800.000 đồng.
    6. Phạt 5 triệu đồng đối với hành vi xúc phạm nhân phẩm, danh dự của gia đình có người chơi chứng khoán (thể theo dự thảo phạt 1 triệu đồng với hành vi xúc phạm, chế giễu người sinh con một bề).
    7. Muốn làm cổ đông của các công ty đại chúng chưa niêm yết phải có giấy khám sức khỏe và chứng chỉ yoga. Nếu không có các loại chứng chỉ này mà bị mắc chứng tự kỷ vì chờ đợi thông tin hoặc Parkinson vì DN bỗng dưng không còn đại chúng thì… ráng chịu.
    8. Mỗi nhà đầu tư sẽ được cấp quota để mua một lượng cổ phiếu nhất định (phỏng theo quota nhập ô tô do VAFI đề xuất). Tiêu chuẩn này nhằm hạn chế chênh lệch giàu nghèo, phục vụ công tác an sinh xã hội trên sàn.
    9. Nhà đầu tư 33 tuổi trở xuống, lên sàn phải có người giám hộ (theo đề xuất phụ nữ 33 tuổi trở lên không được phép mang thai).
    10. Các sàn phải ưu tiên viết lệnh cho các nhà đầu tư sinh từ 1945 trở về trước, hoặc những khách hàng có chứng nhận “anh hùng lướt sóng” - tức lỗ từ 10 tỷ đồng trở lên.
    Tất nhiên, cũng nói luôn là trên đây tôi đề xuất vui thế, đừng có ai chì chiết nhé. Bởi chì chiết cũng sẽ bị phạt 1 triệu đồng!
    (ĐTCK)