1. Con gái và quả bóng
Con gái:
8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới.
18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. '
48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
2. Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
3. Phấn khích
Ở hồ bơi, người ta thấy một người đàn ông vừa đi đâu về đang quay lại chỗ vợ anh ta với vẻ mặt rạng rỡ.
- Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi.
- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.
- Sao nữa - bà vợ nóng mặt
- Anh bèn cầm tờ báo lên.
- Và anh đã thấy những gì cần phải thấy hả? - bà vợ gầm lên.
- Đúng thế - Ông chồng cười sung sướng - Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.
4. Gọi là gì?
Khách tới nhà bạn chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách bèn kiếm câu chuyện làm quà:
- Này cháu, người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
- Là mẹ ạ.
5. Rể "quý"
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
(Phương Anh - Phòng CSKH St)
1 comments:
buo^n cu8o8i` re^? quy' qui' qua' ;)) heee..
Đăng nhận xét